我是如何从堕落中走出来的

我是如何从堕落中走出来的

【幸福大学生网】 来源：【本站整理】 时间： 07-08-25 点击次数： 发给好友：

我从小就生活在一个无拘无束自由的圈子里。父亲是一名教师，母亲也有自己的事业。而且还有一个很疼爱自己的哥哥。由于父母都很忙，把神经主要集中在自己的事业上，对我和哥哥都比较放松。加之自己从小学习成绩就很棒，父母对我尤其放心。在别的孩子眼中我就是他们的公主，有很多漂亮的衣服穿，有很多玩具玩，他们都很尊敬我，都愿意和我玩，听我的摆布。
  随着年龄的增长，我的叛逆心理越加严重。小学3年级就认识了很多不三不四的朋友，学会了很多歪门邪道的东西。那个时候我就开始穿耳洞，溜冰，骑单车，游泳等等。每天都和他们混在一起疯耍。但即使这样，我的成绩依然拔尖，依然是老师眼中的好孩子，对我从来就如此信任。
  小学6年级，我就开始上网，也学会在网上泡哥哥。但是人太小了，对那些东西还很模糊，说不清楚什么感觉。
  初中时很多男生追我，我也就和他们象玩过家家一样，玩完就送人。根本不懂什么感情的东西。
初3那年我学会了抽烟，跟人打架之类的等等，但是我从来不再学校里表现我的坏。那个时候，学校谁人不知我。或许是因为我的成绩，或许是因为我的坏。总之在好人面前我就是个好人，在坏人面子我就是个十足的小太妹。
  中考带给我人生中第一次失落。发挥失常，考试前熬了通宵。第2天混混浊浊的去参加考试。我最拿好的一科居然考砸了。还记得那个下午当我得到成绩通知单的时候，我堕落至极。一个骄傲的公主也许从那个时候就开始被征服，逐渐的沦为乞丐。我家有的是钱，父母要拿钱我去读最好的高中，可我自己觉得那没面子。我放弃了，读了一所普通的中学。
  在那个中学里，我远离了原来的朋友圈子，在一个陌生的环境里生活。不想让他们看到我的落魄。我就是个死要面子的人！那个学校的老师的确比重点中学的老师差了很多，我对他们失望。开始的时候我只是成天在课上睡觉，精神好的时候和他们吹吹牛，打打牌。但是日子久了，我就觉得枯燥。我开始逃课出去打电脑，杀传奇。那个时候，我爱上了一个游戏里的老公。那应该算是我的初恋，第一次有了恋爱的感觉。高一的时候我就把头发染了，穿了好多耳洞。开始我和他只是电话或写信联系。后来我们见了面，可是我对他顿时失去了好感。我觉得网络好假，为什么一到了现实那分感觉就消失了呢。就这样我和他不欢而散，没有谁提出分手。
  高2时，我又开始回到学校。突然之间我发现自己恋上了一个初中的同学兼好朋友。我开始猛烈的追求他，可是他却时候不接受我。还一而再再而三的欺骗我，伤害我。给我了希望却亲手将它破灭。他给我的理由很简单，我们太熟，我对你不来电，也不喜欢你张扬的个性。那个时候我变了，变得优柔寡断，再也没有以前的天真活泼了。而是终日以泪洗脸。而他，并不优秀。是朋友们说的，我配他应该是绰绰有余。而我，偏偏就是喜欢他，爱他得发疯。其间还是有好多人追我，我都狠心的拒绝了。那个时候我也尝到了被人拒绝的滋润。可能是这样吧，得不到的永远是最好的。而我相信我的直觉，他是个正直的人。而我的感觉错了，一个朋友不小心向我透露了，他不再是个小男生。而他的第一次却给了一个不知名的小姐。那天晚上，我在网吧上网，看见一个极丑的女人，化着浓装，叼着烟，还满口的脏话，那样子真的好恶心。我才知道她不过是个小姐。天啊，难道他就和这样一般的女人做爱？我不是看不起小姐，那也是他们自己选择的路，不能怪谁，我们也没有资格去评论什么？可是，我难道就不如他们吗？我曾经想把我的贞操留给他，也曾暗示过他，只要他愿意，我什么都愿意给嘛。而如今？我最爱的男人却....有那么一段时间，我一看到小姐，特别是那些浓装艳抹的女人我就想吐。
我开始怀疑自己的魅力，以前也多少男人不就是想要我吗？难道我就真的没人要了？很快，我把我的第一次给了一个陌生的醉酒的男人。我敢打赌，他醒来时绝对不知道自己干过什么？
  其实连我自己也不知道我在干什么？我就这样白白地把自己奉献给了别人，就因为他。我一时冲动就酿成大错。我越想越不值得。当我开始逐渐的忘记他，和他只保持朋友的关系，而我却又得知了他原来一直在偷偷跟我一个朋友在耍。而那个朋友却是个水性扬花的女人，至于我都知道她同时吊了4个男的，还不包括我喜欢的那个。而且他比我的性格更张扬吧。最气愤的是，她知道我喜欢他，还当着我的面说他是我的男人。而事实上，他只是他其中一个男人罢了，是她的男人才对。理智让我没有打她，因为他们都不值得。我对他彻底死心了。
  那年我经常出没在ktv，迪吧之类的场所，混合在那些复杂的人群里面麻醉自己。
  在酒吧认识了一个追我的男的，个方面条件都还不错。朋友们都劝我，要想彻底忘记一段感情，就必须开始一段新的恋情。我也没想这么多，反正爱情就是游戏吧，我就答应他了。
  我和他正式谈恋爱的第天我们就发生关系了。然后他住进了我租的房子，我们有了自己的家。我天天旷课在家里陪他，为他学做饭，也学会了温柔。我只是在尝试一个做女朋友应该做的。那段时间在外人看来我们就象2只幸福的小鸟窝在自己的窝里不停的歌唱。而事实上我并不爱他，我也感受不到他爱我。我们心里都有数，不过是场游戏。直到我生日，我们再次进入ktv，我被他的歌声和舞蹈迷住了。我才知道他原来唱歌和跳舞都这么棒。也是在那个时候我知道我已经喜欢上这个男人了，不想只是一场游戏了，想有个结果。我毕竟还是个在校高中生，长期旷课以至于学校要开除我了。其实我并不在意，可父母硬是哭着要我继续读书，他们清楚的知道我已经是鸭子下滩，再也爬不起来了。就给我选择了另外条读大学的出路-考艺校。为了不让他们伤心，不让爸爸丢脸。我同意了。可那就意味着我和他将分开，因为必须去专业学校学。而他父母也要他去外地发展。临走时，他说他要娶我，我说我会等他。可是走的那天，他没有来送我，我很难过。去专业学校的第3天，就听见我一个朋友说看见他和一个女的晚上在逛街。还说应该有点暧昧。我哪里受得鸟这样的委屈，我才走3天而已，他就去勾三股四玄五的，也许本来就是他的情人。我直接在网上向他提出了分手。我走的那天很匆忙，换了手机，也没来及告诉他号码。他一直没有给我打过电话。也没在网上说些什么。如果他给我解释，我当时会给他机会的。可是他什么也没做，我想我和他就这样完了。
我伤心了好几天。
  很快，我又耍了几个男的。他们对我很好，可我就是对他们不来电，只是生理需求吧。闪电似的结束了我所谓的爱情。
  2个月的一天，他和我又谈了起来。他告诉我那些其实都是误会，其实他真的很爱我。但是在这2个月里他又耍了个女的，而且那女的是个处女，他要对他负责。又不想失去我。我只告诉他，我的爱不会和别人分享，你只管对她负责去吧。
  从另外个朋友口中，我才知道，其实他一直都有女的，那女的很爱他，对他也很好，家里又非常有钱。至于是不是处女我就不知道了。想了想他为了钱和她在一起，这种男人不要也罢。其实我自己也做过对不起他的事，因为我在和他之前和他最好的朋友也发生过关系，只是我们都瞒着他。我也没有什么资格要他好好爱我。我和他没有谁对不起谁？但是他的确伤害了我。
为何他们都要骗我？？都要伤害我？其间有个男的对我很好，他很爱我。我试着接受他，在交谈中我才知道原来我们早就认识，而他就是那个我给了他第一次的陌生男人。命运真爱跟我开玩笑！我觉得很恶心，没办法再接受他。我对他很冷淡，而且可以用恶毒两个字来形容。我让他消失在我的眼皮底下了。不再留给他任何联系的方式。
不过，我还算欣慰，至少可以这样安慰自己，我的第一次给了一个很爱我的人，还算值得。呵，这算是自嘲吧。
再后来，我又每天混在迪吧里，每天都有嗨局。烟酒不离手，king粉不离口，没有哪一天是清醒的。只要看得上眼的男人，我都和他们上床。跟一个嗨妹没什么区别了吧。
那段时间我不知道自己到底和多少个人上过床。不过，还好的是我从没有染上什么病，防范措施也做得很好。
  很快，培训的时间到了，我又可以回家了。父母见我还是经常上网，就把家里的电脑安了网线，以免我出去乱混。我就天天呆在屋里，也不去学校上课。专业成绩下来了，很自然的我落榜了。不知怎的，网络中又多了个安慰我的人，天天陪我。只要我在线，他绝对陪我。和他谈话我无比的轻松和愉快。忘记了落榜的痛苦。那个时候我还是吊了一个男朋友，与其说是男朋友不如说是玩伴吧。而他却对我男朋友说要占有我。很搞笑，他有什么资格，那个才是我的男人呢，他竟然和他争。可是，那段时间我和我男朋友吵架了，他就这样蓦的闯进来。不仅在网上聊，他还天天给我发短信，打电话。我开始喜欢上他了，喜欢上他的声音，他的幽默。他的嘴巴是那样甜，听得我心里暖烘烘的。原来他就和我一个城市的。我迫切想见他。
当我见了他后，一切又改变了。和他发生了关系后，他不断的向我要钱。我这才知道，他不过是冲着我的钱来的，只是那种专门欺骗别人感情拿女人钱用的小混混。
我再一次受挫。我自命这是我真正喜欢的第3个男的。而全都伤害了我！还有什么意思？
高考完那天，我喝醉了。一个个都笑逐言开，只有我落魄的很。又嗨老点药，那天晚上和又一个陌生男人搭上了。发生了关系......
  我想我的读书生涯也彻底了结了。我想无外面的世界闯一闯。父母对我失望透了，给了我很大一笔钱。可是一向娇生惯养的我什么也不会做，找了好几分工作也不和我意，还上了不少当。大城市的房租好高，我又大手大脚花惯了钱。很快，父母给我的钱所剩无几。我决定随便找个工作干下去了。可是，这个时候我发现自己怀孕了。我的钱已经不够我去堕胎了，而我也找不到孩子的父亲，我真的已经无路可走了。我准备用我的身子换点钱。可是，一直没有合适的人选，要么就是他们出的钱太少，要么就是我看不顺眼。眼看着孩子一天天长大。我真的没有办法了，我只好再厚着脸皮向家里要钱去把手术做了。我回到了家里，因为没有人能照顾我。
  还好，我没有干什么傻事，否则我就真的跟小姐没什么区别了。
  孩子顺利的打了，可是我的心却凉了。那个时候起，我就好爱好爱孩子，我的精神出现了崩溃。如果我有能力，我一定会养大这个孩子的。可是我没有。我真没用，连自己的孩子也保不住。孩子的失去对我的打击太大了。而看着以前比我差很多的同学都考起了好的大学，请我去吃庆功宴。我真的没脸见人。一晚上，我发现自己长出了白头发。我终于想通了，我要读书。我再也不堕落了，我不想这样子。我不能让以后的孩子看不起他自己的妈。
  复读那一年，我真的彻底改变了，整个人都变了。终于我相信了那句话一分耕耘一分收获。我考上了一所很好的大学。
  我的人生也如此改变了。大1那年我认识了现在这个男朋友。找到了自己的真爱。他对我很好，也很爱我，又长得帅，是所有男人中最帅也是最有钱的一个。最重要的是他不在乎我的过去。他说，只要我们重新开始就是了。
现在他已经毕业了，在他爸爸的公司里上班。我和他已经定过婚了。而伯父说等我明年毕业和他儿子结婚，他就正式把整个公司交给他。
我现在真的好幸福好幸福。路是自己走出来的，这个世界还很美，看我们选择什么视野，如果你自己愿意去面对，可以重新开始的。这个世界什么没有不可以改变的。
  我只想提醒大家，赶快清醒吧。幸福是靠自己把握的。不能对自己放弃！振作起来吧。

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