五年的单恋真的很压抑，你懂吗？本来决定不再为你做任何的事情，想去试着忘记你，可是还是做不到。那天在MSN上听说你要出国了，要去意大利。心猛的一沉。听到了类似玻璃破碎的声音。心狂跳了几下之后，觉得很压抑，真的像人家说的那样，有喘不上来气而瞬间缺氧的感觉。好想说，你不要去了。可是打出来的却是，“你去吧，要好好照顾自己，有梦想，又有机会，那就去实现。这样才不会有遗憾。”其实后一句话更像是对自己说的，爱过了，就不觉得遗憾。我想我是没有权利要求你做任何事情的，更何况是关乎你前途的大事。
10月的意大利应该正是冬天吧。你走之前，我还是决定送一件毛衣给你，虽然不是我亲手织的，但我想它一样可以在寒冷的意大利温暖你，我多想给你一生一世的温暖，真的好想，毛衣可以温暖身体，那怎样才能温暖你的心灵？让我靠近你。
10月深圳的夜晚还有余热，可为什么我觉得浑身冰冷，
手机拿在手里还是攥出了汗水，开开关关N次以后，还是决定发个短信给你：“好希望自己有千里眼和顺风耳，这样我就可以知道你此刻在做什么，可以听到你的声音。”等了许久，你终于打来了电话，电话里我们都没有再提起关于出国的事情，只是心不在焉的问候了彼此最近的工作和生活之后，就开始了长长的沉默，通过电话我清楚的听见自己的心跳，和你的呼吸。闭上眼睛感觉你好像就在耳边。
想起五年的等待终是一场梦的时候，想起五年里有多少个不眠夜在想你的时候，我终究还是没能忍住的哭了，开始只是轻轻的啜泣，很快眼泪无可抑制的了涌出，我把脸抬高，不想它流下，可是还是淌了下来，你问我是不是哭了，我没有回答只是使劲的点头。我不想让你知道我哭了。又是长长的沉默之后你说：“丫头，毛衣收到了。很好看也很合身。你怎么这么傻，我这么伤你的心，你还对我这样好。我真的很难过。可是你知道吗？工作对于我来说还是很重要的，更何况我现在什么都不能给你。”后面在说些什么我都没有听见，只是挂了电话。因为我怕听到那句“不要再等了”，虽然自己也曾这样想过，但是从你嘴里说出来对我还是很残忍，瞬间脑海里全是陈楚生《有没有人告诉你》的旋律和里面的那两句“有没有人曾告诉你我很爱你,有没有人曾在你日记里哭泣”。电话还在狂响，可是我没有在去接，没有勇气，也没有力气。
这可能是我第一次不接你的电话。你不要怪我，不是不想接，我太想再听听你的声音，以后可能就很难再听到了。我幻想听到你说你喜欢我，你舍不得我。可是你如此压抑的性格怎么可能说出此话。既然不可能。还是不要接了，我怕我控制不住而歇斯底里的问你“我哪点不好，你要这样残忍的对待我？”还是留个好印象给你，当你在想起我的时候还是感觉我那样温暖和恬静就可以了。很快你发来了短信，你说：“不要再哭了，我很心痛。如果你等的话，我会回来的。”我回复给你“生活不是炒菜，一定要等所有调料配齐在下锅，同时我也不希望成为你的牵绊。”之后我关机了。
写这些文字的时候我的心还在颤抖。现在的心情不能用绝缘来形容，但是也像黑夜里行走的人一样，渴望光明，可是光明在那里。我真的不知道，是原地等待光明还是就此走向别的岔道口，寻找新的光明。这个问题可能是无解吧！等待光明的时间太长了，长的失去了等待的耐心。寻找新的光明？又怕那不是自己要的亮度。太亮或是太暗都不适合自己的要求。难道真的只有等待，无尽的等待吗？这样能甘心吗？自己心里明明知道一切已经结束了，可是为什么又期待这再发生些什么。
生活还是没有改变，一样很想念你，只是晚上不再整夜的开着手机。
以前看到一个问题是——爱的隔壁住着谁？我想是等待吧！等爱降临。
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